sexta-feira, 29 de maio de 2009
viadagem na africa
EU TAMBÉM APLAUDIRIA EM PÉ
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
‘Qual o problema, senhora’? -Pergunta uma comissária.
‘Não está vendo? - respondeu a senhora - ‘vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira’.
‘Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -’infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível’.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
‘Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe’.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
‘Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável’.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe…
‘ E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé. ‘
‘O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons. ‘
‘DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO’…..
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa..
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem….
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
As melhores frases dos piores alunos
* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e
pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
* O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
* O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente,
todo mundo tem um.
* Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica
pro célebro que explica pra ele.
* Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até
verdes!
* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os
dez primeiros.
* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais
nada.
* O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
* Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
* O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.
* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os
da classe econômica.
* O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até
ser 3 ou 4, mas bastam 2.
* O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença,
mas ninguém quer pegar!
* Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é
muito sozinho.
* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (barbárie)
nasista.
* Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore
ginecológica.
* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem
perigoso.
* A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se
arrotação.
* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
* Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.
* Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
* O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
* O porco é assim chamado porque é nojento.
* A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
* Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
* A água tem uma cor inodora.
* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
* O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no
dicionário.
* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
* O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
* Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
* Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa
qualidade.
* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
* Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
* A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
* Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
* Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente
molhado.
* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei
da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande
músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
* Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar
“mordidas” nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
* Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o
Dr.Fontoura inventou o biotônico.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se
sifilizando.
* O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi
levado definitivamente para o alto do morro.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje.
* Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois
cavalos.
* As aves tem na boca um dente chamado bico.
* A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
Ficha de emprego preenchida por um jovem no Rio de Janeiro
engraçada.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas sem objetivos concretos que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME:
Júlio da Silva Moura
SEXO:
Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia.
Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO:
Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO
EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL
EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICAQUE O PROÍBA DE
LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg?
25 kg de quê? !
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria:
Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE
RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO
ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loira, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
sábado, 23 de maio de 2009
sexta-feira, 22 de maio de 2009
NÓS CONHECEMOS O ARROZ E FEIJÃO QUE CHAMAMOS DE BÁSICO
MAS VOCÊ JÁ PAROU PARA PENSAR DE QUE OS OUTROS POVOS SE
ALIMENTAM?
ALGUNS EXEMPLOS:
ITÁLIA-FAMOSAS MASSAS
JAPÃO - ARROZ E PEIXE
ALEMANHA - BATATA E REPOLHO
CHINA - ARROZ
EUA - BATATA E SANDUÍCHES
URUGUAI e MÉXICO- MILHO E DERIVADOS
ÁFRICA-TRIGO E SORGO
ÍNDIA-SORGO
FRANÇA-PÃO E CREMES VARIADOS
INGLATERRA-COME-SE DE TUDO, MAS DE TUDO MESMO!
quinta-feira, 21 de maio de 2009
●๋•Que brilhas muito no curintia●๋•
RRRRRRRRRRRRRonaldinhooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
sábado, 16 de maio de 2009
Frases de Homer Simpson
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
